Пешкова Мария Васильевна

Один главный секрет успешных людей или как научиться поддерживать себя самостоятельно?



Секрет успеха людей, которые добиваются своих целей, в том что они научились поддерживать самих себя. Когда что-то происходит не по плану, у них автоматически включается самоподдержка.

Казалось бы не нужно дальше читать эту статью, ответ то уже дан, но не всё так просто как кажется…

Давайте разберёмся, откуда брать эту силу, смелость и настойчивость в поддержке самого себя.

Предлагаю разбить процесс самоподдержки на 2 шага:

Заметить самокритику. Тестируйте тут же реальность вопросами: "А так ли это на самом деле? Что я умею делать хорошо?
Сменить критику на поддержку: "Ну не получилось, получится в следующий раз. Не боги горшки обжигают. С кем не бывает" и т.п. Не обесценивайте себя никогда.

Самую первую ценность себя мы получаем или не получаем от родителей. Ценным ребёнок считает себя на осознанном уровне тогда, когда происходит удовлетворение его потребностей и интересов.

В случае, когда родители выбирают на собственный вкус досуг, питание и прочее, ребёнок вырастает роботом, внутри которого нет ощущения удовлетворённости, радости, реализованности его внутреннего творца.

Также происходит, когда родители не удовлетворяют и эмоциональные потребности ребёнка, особенно в момент прохождения деть возрастных кризисов. Сопровождением любого кризиса являются часто чувства печали и грусти у ребёнка. Когда ребёнок грустит то родитель чувствует себя плохим и он начинает выводить ребёнка из этого состояния, например его винить "Хватит плакать, как девчонка!" или обесценивать его чувства "Из-за ерунды плачешь, это не стоит того". Ребёнок соответственно усваивает, что такой какой он есть (со его эмоциями) не ценный, не нужный, не удобный, а я должен быть всегда весёлый, бодрый, сильный, уверенный, аки цирковая лошадь.

Такие дети вырастают и иногда становятся даже душой компании, но когда они остаются наедине с собой ощущают в душе пустоту. Он чувствует себя не ценным и у него нет самоуважения к себе, своим чувствам, потребностям, ценностям. Нет ценности себя.

Выход. Работа со своим внутренним ребёнком, а именно его переформатирование с критикующего на поддерживающего.

Но сначала разберёмся кто такой внутренний родитель, ребёнок и как с ними взаимодействовать для своего блага и самооценки.

В структуре личности каждого человека есть 3 компонента, эго-состояния:

Внутренний Родитель
Взрослый
Внутренний Ребёнок

Внутренний Родитель

Это эго-состояние формируется в детстве. Когда мы рождаемся, мы получаем определённые знания о себе, мире и людях. До 3-х лет мы учимся осознавать себя, получаем опыт. Источником этого опыта являются родители и взрослые люди из ближайшего окружения. До начала момента, когда мы становимся способными осознавать себя и свой полученный опыт, источником знания являются для нас родители. Именно они дают или не дают нам базовое чувство безопасности и удовлетворяют или не удовлетворяют наши потребности и дают определённые установки из своего опыта, показывая "что такое хорошо, а что такое плохо". Эти знания прививаются ребёнку осознанно и неосознанно. Знания транслируются вербально (словесно) и невербально — жестами, мимикой или настроением.

Наблюдение ребёнком родителей или других базовых фигур, в детстве создаёт образ, определённый интроект этих людей. Т.е буквально делает "запись" интроектов, в подсознание.

Учитывая всё вышесказанное можно определить Эго-состояние Родителя, как интроект.

Внутренний Родитель бывает в двух категорий:

Критикующий Родитель. Внутренний недовольный, обесценивающий критик. Который нас наказывает своим мнением и контролирует. В этой плоскости критикующего Родителя лежат запреты, предписания, нравоучения, указания о том, как нужно делать и как делать нельзя. А такжи определённые наказания за не послушание. Критикующий Родитель — это интроект реального человека, который вёл себя по отношению к вам вышеперечисленным образом.
Поддерживающий Родитель. Заботливый, внимательный, дипломатический, тактичный Родитель. Он тоже интроект — объект из нашего детства, воссозданный нашим подсознанием на примере реального заботливого родителя или другой важной для нас базовой фигуры. Эго-состояние Поддерживающего родителя обнаруживает себя, когда мы находимся в спокойном состоянии, когда отдыхаем несмотря на занятость, когда поддерживаем себя в сложные моменты. В плоскости Поддерживающего Родителя лежит внимание к вам, забота, поддержка, поощрения.

За что отвечает внутренний родитель?

Он отвечает за то, чтобы с нами всё было хорошо, чтобы мы легко могли адаптироваться в жизни и в общении с другими людьми.

Изначально внутренний родитель является частью личности, но не частью нашего собственного опыта. Внутренний родитель — это опыт людей (родителей), их страхи, убеждения. Это опыт людей который его приобрели и по определённым законам эволюции и выживаемости вида, передали ребёнку осознанно и чаще неосознанно. Да, их опыт может быть полезен, а может нет. Именно поэтому учитывать их нужно осознанно, на уровне выбора, а не на автомате.

Внутренний Ребёнок

Ребёнок приходит в мир фактически с чистого листа и с момента второго триместра беременности непрерывно получает свой опыт. Первый и самый важный эмоциональный опыт — это опыт общения с родителями. Именно в их реакции и общении заложена будущая картина мира ребёнка. Наиболее важным является невербальное транслировании, а точнее с каким чувством это делается. Т.к дети в силу возраста лучше воспринимают эмоциональный отклик, нежели вербальный.

Если во Внутреннем Родители живут интроекты, образы реальных родителей их запреты и предписания, то во Внутреннем Ребёнке живём мы сами в виде ребёнка. Во внутреннем Ребёнке живут чувства, потребности, надежды, мечты, желания. Те чувства, эмоции и потребности, которые требуют удовлетворения.

Внутренний Ребёнок бывает трёх категорий:

Адаптивный внутренний ребенок. Опыт того времени, когда с очень ранних лет реальный ребёнок находился под давлением реального критикующего родителя. Основной страх этого эго-состояния — страх отвержения. В этом состоянии много страха, вины, обиды. Тип в котором сложно вернуть нормальную самооценку, но возможно.
Бунтующий Ребенок. Этот тип ребёнка вырастает из адаптивного ребёнка, которому надоело чувствовать давление и необходимость соответствовать чужим ожиданиям. Это эго-состояние в жизни напоминает подростка в сложном переходном периоде, сорвавшегося с цепи.
Свободный Ребенок. Этот тип формируется с детства в семьях, где достаточно такта, уважения и дипломатии по отношению к ребёнку. Где можно всё, что не опасно. Это эго-состояние сопряжено с творчеством, чувствованием. В этом состоянии человек обычно искренне радуется, веселится и способен к креативности в идеях.

Взрослый

Состояние взрослого характеризуется осознанностью, устойчиво спокойное и при этом открытое и живое, для эмоций. Взрослый — это человек изучивший и уважающий себя. Личность знающая себе цену и понимающая других.

Во взрослом состоянии человек реагирует из реального, актуального ситуации, возраста. Во взрослой части мало эмоций при этом есть высокая способность слышать, понимать внутреннего Родителя и Ребёнка, а также способность принимать взвешенные, рассудительные решения.

Относительно зрелая личность большую часть времени находится в состоянии внутреннего Взрослого. Но в стрессовых, неопределённых ситуациях "выпадает" из него в ребёнка и родителя.

Взрослая часть появляется произвольно при условии отсутствия внутреннего конфликта между внутренним Родителем и Ребенка.

Для того чтобы нейтрализовать между ними конфликт применяются методики из транзактного анализа. Работа заключается во взаимодействии между эго-состояниями внутреннего Родителя и внутреннего Ребёнка, где первый стабильно даёт поддержку второму.

Важно заново научить внутреннего ребёнка слышать свои потребности и желания, а внутреннего родителя слышать внутреннего ребёнка и желания, одновременно заботясь о нем и поддерживая его. Таким образом происходит исцеление, восстановление личности и жизнь меняется в лучшую сторону значительно быстрее.

Как завести механизм самоподдержки?

Чтобы научится поддерживать себя самостоятельно и вырасти в психологически зрелую личность нужно научится заменять критикующего родителя на поддерживающего.

Психика ребёнка в силу возраста является незрелой и многие ситуации, особенно стрессовые её невозможно переработать. Травмы детства берут своё начало именно оттуда. Психика ребёнка старается себя защитить и переводить травмирующую ситуацию на бессознательный уровень, откуда она и маячит всю жизнь человеку, не отпуская пока не будет переработана.

Именно по причине невозможности переработать ситуацию ребёнок бежит к маме для того чтобы разместить в неё свою боль, страх, тревогу и получить поддержку и ощущение безопасности.

Также происходит и внутри структуры личности уже у взрослого человека.

Например происходит стрессовая ситуация, внутренний ребёнок реагирует на неё, поднимается уровень тревоги. В этот момент многие люди отмечают внутри предательски знакомый, критикующий голос: "Неудачник! Ничего не получится! Не нужно было и начинать!". Этот голос появляется всегда бессознательно, на автомате. Внутреннему ребёнку нужна поддержка в этот момент, а вместо этого он от себя же самого получает ещё больше критики и ему становится ещё хуже.

В этот момент нужно сказать себе: "Стоп" и заменить критикующего родителя на поддерживающего, путём диалога: " Ничего страшного, не у каждого человека получается с первого раза! Научишься! Исправишь! Подумаешь ошибся, с кем не бывает и т.п. "

В момент нейтрализации "конфликта" между внутренним Родителем и Внутренним Ребёнком, появляется взрослая, зрелая часть, личность осознающая свою самоценность, обладающая самоуважением и уважением по отношению к другим людям.

На начальных этапах работы со своей осознанностью подобная смена родителя критикующего на поддерживающего это всегда волевой акт, а затем поддерживающий родитель уже начнёт работать и включаться по требованию, самостоятельно. Жизнь человека, с этого момента, начинает ощутимо налаживаться, а самоценность и самоуважение расти.

Автор статьи: Клинический Психолог, Телесный Психотерапевт - Пешкова Мария Васильевна. 

Снимите розовые очки или как выйти из эмоциональной зависимости?



Здоровым уровнем привязанности является привыкание к человеку. Это нормально привыкнуть, желать встреч и близости. В здоровых отношениях есть баланс брать и отдавать. Подобие "переливания жидкости из сосуда в сосуд". В здоровых отношения преобладает такая эмоция, как радость.

В зависимых отношениях происходит всё наоборот, с нарушением баланса "Брать-давать". Зависимые отношения фонят как "Мне в них плохо и без них тоже плохо". Слезть с зависимых отношений не просто, а если получается то дальше это звучит как песня: "Дельфин и русалка, не пара, не пара, не пара…".

Контрзависимый — это глухой, слепой нарцисс, живущий в своей броне. Человек-вампир. Всё крутится вокруг него. Это человек абсолютно завёрнутый на себя. Он буквально пожирает энергию и только берёт — берёт, при этом боится отношений, в отличии от зависимого, который наоборот не может без отношений. Вампир избегает близости, находится постоянно в поиске "питания". Если питания нет, у контрзависимого вампира появляется тревога. Зависимый донор, в свою очередь, наоборот ищет кому отдать.

Зависимый донор — это предатель самого себя. Отдаёт всё, чтобы только оставаться хорошим и быть в отношениях.

Донор — это история из детства, плавно вытекающая из родительской семьи. Модель поведения — угодить, быть удобной. Зависимый донор находится вечно в поиске любви, которую ему не дали родители. Ведёт бесконечный монолог. Даже находясь в паре, в отношениях чувствует себя одиноко и почти никогда не получает отдачи. Донор ищет отношений с небезопасной привязанностью.

В зависимых отношениях присутствуют две крайности — идеализация и обесценивание (идут рука об руку и друг без друга не могут). Партнёр либо Бог, либо ничтожество. Середины нет.

Представьте себе паровозик "Чух-чух-чух". Он ездит из пункта А в пункт Б. Из пункта отправления А он везёт "груз" — свои ресурсы, энергию, силы и внимание в пункт назначения Б, а назад в пункт А паровозик с грузом никогда не возвращается.

Также и зависимый донор вкладывает в контрзависимого вампира все свои ресурсы. Вампир же, в свою очередь, отдавать назад ресурсы не спешит.

Вопрос: "Почему донор продолжает вновь и вновь "кормить" своим вниманием вампира, залипает в него окончательно и становится ещё более зависимым"?

Ответ: Когда донор отдаёт свои ресурсы, энергию, силы, внимание вампиру он сильно надеется получить назад т.е. вернуть своё затраченное. Чем больше вложено, тем больше хочется вернуть. Психика соединена с мозгом. Мозг рисует картинки "бурного романа", в реальности которого нет. Психика затрачивает свои энергетические ресурсы на переживание этого "романа" и после хочет восполнить свои силы позитивными переживаниями в жизни, в реальности. Хочет забрать себе из этого "эмоционального коктейля", а забрать нечего. Мозг, в это время, начинает искать энергию для восполнения своим внешним полюсом — зависимостями, ревностью, перееданием, звонками, ночными смс своему не благоверному, с требованиями "вернуть долг".

Пример.

Девушка, души не чает в молодом человеке, пылинки сдувает, про себя забыла, лишь бы он был рядом. Молодой человек это ощущает и начинает проявлять себя по отношению к ней не самым достойным образом. Король королём, так сказать. Девушка места себе не находит, звонит, пишет душераздирующие смс и готова прийти к нему, по первому зову.

Немного волшебства и в какой-то момент она решает, что хватит, закрывает пункт отправления своего "паровозика" и уходит заниматься своей жизнью. Ресурсов, энергии и внимания молодому человеку более не поступает. Он это чувствует и начинает свои движения уже в направлении девушки. Как это работает? На подсознательном уровне. Какие-то неведомые силы и яркий дискомфорт в ощущениях, даёт ему понять, что вообщем-то "касса закрыта". А он привык, ему тяжело без её подпитки, хочется вернуть обратно такой источник внимания и его обожания. Такое волшебное алаверды, у зависимых людей, работает чётко, как часы.

Как быть и где выход?

Отпустить "поводья". Контрзависимый вампир начнёт чувствовать некий голод и возможно затеит некий терроризм в отношениях, например включит манипулятора. Контрзависмые люди — это травмированные дети в возрасте 2 — х лет. Поэтому манипуляции у них уровня 2-х летнего ребёнка. Нужно отследить эту манипуляцию и понять, что эта его попытка вернуть всё на прежние места. Выход — иметь смелость говорить "Нет" и научится переносить свою собственную плохость, в чужих глазах. Здесь, конечно, понадобится немного самообладания и мужества говорить: "Нет, так со мной нельзя. Нет, я так не хочу или Нет, мне это не подходит/не нравится".

Что важно понять?

Что зависимость не лечится.

Что признать и взять во внимание?

Что у вас есть такой опыт отношений. Небольшое физиологическое пояснение… В результате опыта в мозге сложилась определённая нейронная сеть, которая уже никогда не зарастёт.

Что делать со всей этой информацией о себе дальше?

Зависимому человеку. Создавать новую нейронную сеть, здоровую с адекватными реакциями на происходящее и бдить своего старого "фашиста с гранатой", по имени зависимость. Врага лучше знать в лицо, признать его и следить за ним всю оставшуюся, укрепляя постоянно новую, здоровую, нейронную сеть.

Контрзависимому человеку. Лечится при чётком осознании своей проблемы, но это происходит редко т.к. слишком велико ощущение собственной идеальности. Уточню, что чаще всего контрзависимый нарцисс если и идёт в терапию, то за новыми инструментами, для своих дальнейших манипуляций.

У кого энергии, сил и ресурсов больше?

У зависимого человека энергии значительно больше, а значит у него всегда есть силы и ресурсы, чтобы идти к своим целям, достигать намеченного, не находясь в зависимых отношениях. Чего не скажешь о контрзависимом человеке, у которого своей энергии, сил и ресурсов значительно меньше, а значит ему всегда нужна дополнительная мотивация и вдохновение из вне.

Автор статьи: Пешкова Мария
Направления в работе: Самоценность, Личные границы, Низкая самооценка, Отцовские/материнские сложности, Проблемы со сном, Проблемы с гневом, Семейный конфликт, Стресс на работе или учёбе, Тревожность, Трудности в отношениях, Трудности с контролем импульсов, Усталость.

Контакты для записи на консультацию (первая консультация бесплатная) : +7 921 872 67 71 WhatsApp, Viber, Telegram

Почта: peshkova888@gmail.com

Почему он не звонит и дальше первого свидания дело не заходит?


Почему мы попадаем в зависимые отношения. Потому мы игнорируем так называемую Шизоидную Фаза знакомства т.е. Фазу Изучения и узнавания. Без Фазы Изучения, люди попадают в невротические отношения, которые характеризуются буквальным растворением в партнёре или наоборот удерживанием на расстоянии, сохраняя так называемую контрзависимость.
Таким образом человек не может перейти в стадию здоровых, без зависимости отношений. Потому что между Фазами Знакомства и Отношениями, есть важный период изучения. Этот период требует много энергии, чтобы удержаться в нём и не упасть в невроз невротических отношений.

Невротические отношения — это наши фантазии. В психике человека, склонного к зависимостям, присутствует родительская фигура (такая Мама, с которой тепло и безопасно). И поэтому человек, минуя Фазу Изучения, сразу едва познакомившись с вами стремится в более тесный контакт, в т.ч и физический, например начинает вас обнимать, как будто вы знакомы уже много лет и проявляет другие, неадекватные ситуации, действия. На самом же деле, он больше обнимает не вас, а некую родительскую фигуру, маму, в вашем лице.

Люди зависимые, пропускающие Фазу Изучения, резко бросающиеся в отношения, на самом деле кидаются в свою фантазию, не имеющую к реальности никакого отношения.
Если Фаза Изучения проигнорирована, то люди имеют все шансы так никогда и не встретится, в плане истинной близости. Без постепенного изучения другого человека, нет возможности прийти к близости в отношениях.

Фаза Изучения — похожа на "постового" с фразой: "Стой, кто идёт?". Он не стреляет на поражение, а сохраняя границы, изучает и не спешит. Это стадия присматривания, ориентирования, колебания и сомнений. Фаза Изучения, на своей собственной скорости и индивидуально для каждого отдельного человека.

Пример. Приходит женщина на свидание. И сразу на первой встрече демонстрирует все свои "регалии, ордена и победы", рассказывает о себе слишком много и очень старается понравится. Мужчина радостно понимает, что женщина вообщем-то уже завоёвана и без его усилий, а после он осознает что что-то не то, не интересно и пропадает. Почему. Потому что Фазу Изучения женщина пропустила, так сказать продемонстрировала всё и сразу, на первом же свидании.

Фазу Изучения полезно соблюдать также и в бизнесе. Прежде чем войти в совместный бизнес, партнёра хорошо бы изучить. Посмотреть из чего состоит "система" этого человека. Как он отзывается о предыдущих партнёрах, сплетничает ли он, жалуется ли на бывших. На чём человек фонит, так сказать? На потерях, отнимании или на приобретении и благодарности. Можно сделать выводы.

Если мужчина отзывается о бывшей женщине плохо, то не стоит надеяться, что ваши отношения будут иные, с вами так не будет и вы обязательно, при случае, его исправите. Вы заблуждаетесь и предпочитаете игнорировать реальность, вместо того чтобы взглянуть на неё.

Фаза Изучения подразумевает реальное общение, в индивидуальном темпе для каждого человека. Узнать человека — это не погуглить его в интернете, а пообщаться вживую и возможно не единожды.
Проблема зависимости заключается и в резко полярном поведении. Либо женщина бросается в объятия в первые минуты либо надевает образ снежной королевы и держится подозрительным особнячком.

Шизоидная фаза или Фаза Изучения-это некое сканирование человека, изучения как вы с ним контактируете, как он с вами. И уже после изучения вы приходите к так называемому контакту, где и начинается взаимодействие, отношения.

Для того, чтобы взаимодействие состоялось нужно обязательно между знакомством и отношениями пройти стадию узнавания.
Интересно отметить, что контрзависимых людей Фаза Изучения будет более медленная, у зависимых более быстрая. Важно выдержать эту фазу, чтобы не провалится в зависимые отношения, где нет границ и где всё является слиянием с родительской фигурой и поиском родителя. В таких отношениях нет реального партнёра, в них есть фантазия из детства и отыгрывание плохого, деструктивного сценария. Именно поэтому, у таких людей, каждые новые отношения повторяются в своём сценарии, как под копирку. Меняются только партнёры, а сценарий остаётся прежним и все обиды, ситуации проигрываются вновь.

Фаза Изучения требует много энергии, умения уважать свои границы, свой личный темп и навыка переносить свою собственную плохость, в случае если от вас ожидают более активных действий и скоростей сближения. Свою собственную плохость легче выдерживать опираясь на свою здоровую, взрослую часть, а не на детскую, которая стучит ножками и требует постоянного подтверждения любви и определённости. Фаза Изучения предназначена для исследования партнёра, себя и своего состояния, в этой стадии знакомства.


Автор статьи: Клинический Психолог, Телесный Психотерапевт - Пешкова Мария Васильевна. 

Направления в работе: Самоценность, Личные границы, Низкая самооценка, Отцовские/материнские сложности, Проблемы со сном, Проблемы с гневом, Семейный конфликт, Стресс на работе или учёбе, Тревожность, Трудности в отношениях, Трудности с контролем импульсов, Усталость.

Контакты для записи на консультацию (первая консультация бесплатная) : +7 921 872 67 71 WhatsApp, Viber, Telegram

Почта: peshkova888@gmail.com

Игра в молчанку или манипуляции на обиде.Как предупредить и обезвредить.

Игра “молчанка” - это своеобразная игра-террор происходящая между двумя людьми, где игнорируемая молчанием сторона вкладывает в эту игру все свои страхи и вопрос: “А что я сделала не так ?”, тем самым себя морально и эмоционально разрушая. При этом падает самооценка, до момента пока обвиняющая себя сторона не скажет себе: “Я такой плохой/плохая, я такой ужасный/ужасная” и не подойдете к тому, кто молчит, со словами “Прости меня”. Особый вид мазохизма.

Если вы являетесь обиженной стороной и играете в молчанку, то стоит подумать о том, что вы чувствуете разрушая своего партнера? Начиная подобную игру вы проявляете прежде всего неуважение к себе, тем что разрушаете подобной игрой своего партнера. Как? Человек испытывает чувство вины, а чувство вины, в свою очередь, является наиболее разрушительным по своему воздействию. Разве вам не нужен партнер сильный, самодостаточный? Подобные игры в “Ты меня обидел/ла” говорит и о вашей низкой самооценке, отсутствии внутренних опор и ресурсов.

Например, муж обижается на жену, что она не помыла посуду. Она говорит, что я не буду мыть посуду потому что я устала. Муж начинает обижаться и становится похожим на маленькую буку. Почему и на что он обижается? Он обижается на сам отказ. Обиженный уходит в позицию маленького ребенка, который требует от “мамы” условно молока, пытается пристыдит, обвинить различными способами, чтобы “мама” принесла ему “молока”, читай чтобы она сделала то, что он просит. А получает, вместо выполнения, просьбы отказ. Достаточно было жене сказать: “Любимый, дорогой я не мою посуду, не потому что не люблю тебя, а потому что устала. А тебя я очень сильно люблю, давай лучше вместе отдохнем,посмотрим кино, позанимаемся чем-то приятным”. И тогда мужчине не нужно было бы уходить в позицию дитя”.

Но что если такого диалога не происходит?

Что вместо мира в отношениях наступает после?

После начинается обида, которая сопровождается ощущениями, эмоциями, мыслями “Я не любим”. И далее уход в детскую позицию обиженного, сопровождающуюся молчанием.

Молчание и игра в молчанку является по силе и ощущениям человека символической смертью.

Обиженный уходит в некую символическую смерть. Что обиженный хочет? Чтобы его спасли. Чтобы “мама” пришла его и спасла, например начала резко мыть посуду (из примера). Почему игра в молчанку, называют террор-игрой ? Потому, что не каждый человек может её спокойно переживать, без ощущения гнетущего чувства вины и просто непереносимого для многих, чувства собственной плохости.

Нужно научится выдерживать свою собственную плохость перед другими.

Определится где вы плохой/плохая, а где хороший/хорошая. Как только будет определение, вы сможете выявить, где вы двигаетесь в сторону утешения, развлечения, забора своих ресурсов, передачи их другим и начнёте ориентироваться на себя.

Возвращаясь к примеру. Начинает муж молчать, мама обвинять во внимании и бросать трубки и множество других примеров. Иначе сказать, вам транслируют, транслируют : “Ты плохая, ты плохая”. И вы не выдерживаете, идете на перемирие и показать, что вы готовы к любым другим манипуляциям в будущем, лишь бы не ощутить и более не переживать свою собственную плохость. Вы не оставляете шансов обиженному человеку научится решать этот вопрос конструктивно и задаться вопросом: “ А может может моя схема не работает? А как сделать так чтобы работала?". Вместо этого вы идёте на поводу своего малодушия и становитесь похожи на голодного, до одобрения, птенчика, решительно готового на всё за “червяка-одобрения”.

Для того чтобы перестать обслуживать чужие нездоровые эмоции, снизить свой уровень тревоги от ощущения собственной плохости, необходимо дать одобрение самому себе, тем самым утолив собственный эмоциональный голод.

Спросите себя:

“Я кому-то сделал/сделала плохо, больно, обидно ? Кого-то унизил? Что-то сломал?
“Нет. Я просто сделал то что считаю важным для себя в этот момент”.

И исходя из этого ответа можно проанализировать, а на самом ли деле вы плохи, как говорят? Конечно, нет. Возможно, вы перестали быть удобным для кого-то. Это да. Но это уже другой вопрос и к вашей плохости это совершенно не имеет никакого отношения.

Проведя с помощью такого диалога ревизию "Где я плохой, а где я хороший", с каждым разом будет всё легче не бросаться в невротический контакт и не обслуживать чужие эмоции и страхи. Невротические отношения не про близость, в них люди даже близко не встречаются, даже близко не понимают друг друга, они встречаются только в невротической связке, зависимости. Близость - это понимание ценностей другого человека и его границ, его понимания этого мира и согласия с этим. Отношение двух людей - это отношения в которых есть контакт и способность принять и понять, что каждый человек в них отдельный мир со своими взглядами и ценностями, которые можно принять и согласится с этой инаковостью, без ущерба для отношений и различных деструктивных игр-молчанок.

В погоне за любовью, можно ли преуспеть? Как сформировать здоровую самооценку. 2 шага.

У каждого человека есть границы, слабые или крепкие зависит от многих факторов в т.ч. и тех которые нам сформировали в детстве, родители. Границы это ваше видение, знание мнение о себе, о ситуации. Вы своими границами опираетесь на опору. Опора (внутренний стержень, знание о себе, самоуважение) - это то на что опираются ваши границы.
Например вы с чем то не согласны, вы знаете какая вы и вы не соглашаетесь на меньшее и не понижаете свою планку. Когда есть личные границы вы способны выстраивать с человеком здоровые отношения.
Когда границы размыты человек впадает в зависимость или контрзависимость.
Признаки зависимости и контрзависимости.

Зависимость - это когда вы хотите быстрого сближения с человеком на эмоциональном или физическом уровне (например обнять). Также тогда когда у вас не работают границы и вы хотите чтобы другой человек изменился. Или вы сами переделываетесь под другого человека, в этот момент границы рушатся и начинают идти в обратную сторону, внутрь ваших опор.
Контрзависимость - это длительное удерживание отношения с другим человеком на расстоянии. Т.е. вы не удерживаетесь в определенном состоянии баланса. Вы кидаетесь в крайности, в объятья или наоборот не подпускаете к себе. Контрзависимость - это боязнь самой зависимости, поэтому вы держите расстояние, чтобы к вам никто не приблизился и сами не идёте на контакт.
Как быть если вы постоянно “падаете” в зависимость и/или контрзависимость и обнаружили у себя отсутствие границ и внутренних опор?

1 ШАГ:

Создать внутренние опоры и утолить "эмоциональный голод".

Опора - это ваш внутренний ресурс. Ресурс - это эмоциональная сытость. Если этой “сытости” нет, то есть голод. Голод из детства, который называется одобрение. Одобрение от реального родителя, в детстве и одобрение от сформированного "внутреннего родителя" уже во взрослой жизни.

"Внутренний родитель" некая сформированная структура из детства, которая отвечает на те или иные наши мысли и действия выученными ответа, которые мы когда-то слышали в своем детстве. Если этот “родительский голос” нас не одобряет повышается уровень тревоги. Если одобряет то появляется спокойствие. И мы похожи на голодных птенчиков, которые ждут “червяка - одобрения”, которого нам положат в рот. Зависимость - это “голодные птенцы”, готовые продать себя за “червяка” - одобрения. Предать себя, соглашаться на ужасные вещи, потому что нет внутренней опоры и нужно одобрение со стороны. В этом контексте, одобрение со стороны, выступает внешней опорой и является не постоянной и субъективной т.е. порой не имеющая под собой ничего из реально действительного.

Необходимо дать себе самому одобрение, не искать одобрение извне и не зависеть от чужого мнения. Сложите о себе сами хорошее мнение !
Замените не одобряющего "родителя" на одобряющего.
Научитесь переносить свою собственную плохость в чьих-то глазах !
В детстве у нас было ожидание и одобрение или не одобрение от родителя. Получили пятерки, нарисовали рисунок, сделали кораблик - смотрели и ждали оценки родителя. И это всегда был вопросительный взгляд на родителя:

- “Я плохой или я -хороший?”

Так стоял вопрос в голове ребенка. И родителя уже может и не быть в нашей жизни реальной, но в нашей психике этот родитель есть всегда и мы его видим в различных людях и также ждем от них одобрения, от соседей, от подруги, от коллег по работе, от мужа и т.д.

Что нужно сделать? Чтобы не быть голодным птенчиком, надо его убрать. Чтобы перестать ждать одобрения, нужно самим определить где мы хорошие, а где мы плохие.

Например звонит мама: “Вот ты плохая дочь/сын меня забыла, не звонишь, не приходишь.Вы - плохая. "Голодный птенчик" открыл рот и ждет одобрения. А мама туда закидывает боеголовки вместо червя-одобрения.

Задача определится где вы хорошая и где вы плохая. Спросить себя:

- Я маму бросила больную дома ?

- Не вызвала скорую ?

- Не организовала медпомощь?

Честно ответить.

- Нет. Я сделал/а всё что я смогла. Я не бросила её дома, когда она действительно болеет.

Мама и тот кто требует у вас внимания, это голодный ребенок, который требует маму. Вы забираете от себе энергию, силы и порой последние и несетесь развлекать маму. Она может сказать :

- Ты плохая!

Лучшим ответом будет:

- Да, я плохая. Мама, заводи себе мужа, кота, кактусы, читай книги, смотри кино, но я тебя развлекать не буду.

Да, вы плохая для нее, но для себя вы хорошая. Потому что ей вы ничего плохого не сделали, не считая того, что отказались ее развлекать. Но многим людям такие маневры даются не легко и начинают переделываться под маму, соседку, подругу и т.п. под всех остальных, только чтобы не быть плохой и получить одобрение. Рискуйте быть собой. Опирайтесь на свое внутреннее, не вставая в позу, не устраивая протесты и не раздувая свою важность.


2 ШАГ:

Удерживайте и уважайте свои личные границы. Как ?

Осознавайте свои внутренние ценности.
Доверяйте своим ощущениям.
Понимайте, что если для кого-то вы оказались плохим, то лишь потому что перестали быть удобным.
Сохраняя себя, вы никого не нарушаете.
Знайте, ощущайте что для вас хорошо, а что плохо. Что для вас приемлемо, а что нет.

Почему мужчина не дарит подарки, не говорит комплименты ?
Если вы не видите подарков и комплимент, то здесь нарушен баланс между мужчиной и женщиной. т.е вы находитесь в каких то других ролях, вы ему либо мама либо вы ему дочка, а он ваш родитель или он ваш сын. Когда нет баланса, мужчина в роли родителя. Он главный в отношениях он все время вас корректирует в поведение, это говорит о том, что он упал в роль родителя, а вы в роли ребенка т.к отношения это всего 50 на 50.Если у вас с партнером детско-родительские отношения там присутствует зависимость. В зависимых отношениях нет подарок, комплиментов, есть только “А ты мне должен/на”. Поэтому между вами нужен баланс.Т.е вам нужно подтягивать себя до уровня женщины, подтягивать свою ценность выходить из роли ребенка в роль женщины. Он выйдет из роли родителя только тогда когда вы станете женщиной. Задача найти, вытащить свою ценность, найти отражения себя в различной деятельности.

Баланс между мужчиной и женщиной это равные ресурсы, баланс. А у родителя всегда ресурсов больше, а у вас их нет. Поэтому он не будет дарить подарки. Ему не хочется дарить подарки. На бессознательном уровне он злится на вас, потому что вы впадаете в ребенка, он вас содержит и вы еще чего-то от него требуете и ждете. Родитель поучает и злится, потому что вы не женщина, вы ребенок. Пассивная агрессия со стороны мужчины возникает именно поэтому, потому что перед ним не женщина и естественно туда он ничего не хочет отдавать.

Если наоборот то вы мать он сын. У него нет ресурса дарить подарки, вы и так мамаша крупная фигура, супер самодостаточная и супер классная.

Важно сохранять состояние женщины, это не только грудь, волосы, а состояние. Как только вы станете женщины он из родителя или сына проявится в мужчину.

Что удерживает в отношениях мужчину? Жизнь женщины. Ее увлечения, хобби и не растворение в мужчине. Если вы подстраиваетесь под жизнь мужчины, скоро вы станете ему не интересной.

Автор статьи: Клинический Психолог, Телесный Психотерапевт - Пешкова Мария Васильевна. 

Направления в работе: Самоценность, Личные границы, Низкая самооценка, Отцовские/материнские сложности, Проблемы со сном, Проблемы с гневом, Семейный конфликт, Стресс на работе или учёбе, Тревожность, Трудности в отношениях, Трудности с контролем импульсов, Усталость.

Контакты для записи на консультацию (первая консультация бесплатная) : +7 921 872 67 71 WhatsApp, Viber, Telegram

Почта: peshkova888@gmail.com