Психолог

Добрый день !
В связи с поступающими вопросами например:
1. Проводите ли совместные приёмы и консультации супругов одновременно ?
Ответ : Да конечно, провожу.
2.Сколько по времени длится сеанс для одного пациента ( клиента, супруг,супруга) и для совместной пары ( супругов), пациентов ( клиентов) ?
Ответ : Сеанс может быть 60 мин., 90 мин. Время сеанса зависит от ситуации, колличества пациентов на сеансе и многих других факторов. Я рекомендую, что время первого сеанса должно быть 60 мин. По следующей причине : пациент,клиент получает информацию которая должна быть воспринята, обдумана и применима. Время сеанса может быть увеличенно в процессе работы по согласованию сторон при условии, что у пациента имеются ещё вопросы на которые необходимо получить ответы безотлагательно.
Последующии сеансы рекомендуется по 90 мин., при необходимости.

Самое время бороться с прокрастинацией.

Рано или поздно с этим сталкивается каждый, это нормально. Но длительное нахождение в таком состоянии может стоить нам собственной нереализованности и неудовлетворенности.

Попробуем проработать этот момент:
1. Признаться себе что у вас есть страхи перед выполнением определенной задачи. Как только вы это осознаете, вы будете готовы работать над собой.

2. Ищем какой именно страх мешает.
В каких моментах чаще всего проявляется прокрастинация? Какие чувства я испытываю во время этого?

3. Важно понять, какие выгоды вы получите от выполнения этой задачи. Мотивация это сильная вещь. Что это принесёт мне в результате? Мыслите глобально. ⠀

4. Теорию маленьких шагов никто не отменял!

Составить пошаговый план, который будет казаться вам реалистичным и приемлемым.

Что именно я могу сделать уже сегодня?

Шаг за шагом и вы поймёте, что половина дороги уже пройдена, главное было просто начать...

МОТИВАЦИЯ
1. Расскажите о своих намерениях окружающим. Так вы сами перед собой создадите обязательства, именно перед СОБОЙ.⠀ ​

2. Вложите ресурс в эту цель. Это может быть как финансовая оплата, к примеру заплатить за обучающий курс или драгоценное время и тд. ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​

3. Вовлеките кого-то ещё в свою цель, так вы точно не сможете соскочить на половине пути. Это может быть партнёр по бизнесу, волонтеры или просто сосед с которым вы договорились вместе ходить в зал.​

​Первый шаг самый важный, но от мотивации зависит результат намеченного.​

Из своего опыта скажу, что ничего так сильно не мотивирует как окружение.​

​Успехов вам в начинании...

Эзотерика: путь или побег? Про адаптацию и сакральный смысл неврозов....


Прочувствовал я сиё к сожалению, а может быть даже (и в итоге) к счастью, на себе:

"Только 5% людей, приходящих в серьёзные эзотерические системы ищут ПУТЬ. Остальные 95% ищут УБЕЖИЩЕ. Вы должны сначала иметь хорошие бабки, хорошую жизнь (во всех её областях), а вот потом идите, куда хотите. Если вам после этого вообще захочется куда-то идти."
С.В. Ковалев (создатель Интегрального Нейропрограммирования)

Вспомним, как в наш (именно нашего менталитета) социум пришла эзотерика. Она буквально "ввалилась" на волне развала СССР, по началу в хаотичной форме бесконечных гадалок, потомственных ясновидящих и прочих крайне сомнительных и нелегальных прежде элементов. Потом оформилась эта "радость" во вполне структурно и, что немаловажно, экономически организованные предприятия. Что как бы намекает. Вспоминается "Академия счастья" начала нулевых, и вовсе не в виде семейного развивающего клуба, как в результатах поиска Гугла можно увидеть сейчас.

А какие собственно люди пошли в эти предприятия (и ходят до сих пор в общем-то)? Те, кому особенно не комфортно, кому "остро не хватает": здоровья, денег, отношений, своего места под солнцем и т.п.. Пошли нуждающиеся. Убегающие от действительности побежали за спасением. Те, кто не вписался в мир реальный, пошли создавать миры виртуальные. Зачем подвергать сомнению состоятельность и адекватность собственного "Я" (а это ведь ой как противненько), когда можно аккуратно нацедить себе поддерживающих убеждений, пусть в основном голословных и не применимых в бытовой жизни, но зато красиво звучащих и даже придающих собственным неврозам некий сакральный смысл! "Много званных, да мало избранных..." Эзотерика путь или побег Про адаптацию и сакральный смысл неврозов

И вообще очень удобно получилось. Под лозунгом работы над собой можно легализовать что угодно:
- Не можешь строить контакт с людьми - так у них же вибрации низкие, фу с такими общаться!
- Не можешь отношения завести - так ведь надо "ту самую искать". Половинки души, близнецовые пламена и прочее. Жуть какая. Вспомню - вздрогну!
- Нет денег - так духовная миссия этого не подразумевает!
- Здоровье под откос - так процессы идут, вибрации, опять же, повышаются. А это всегда через болезнь! WTF?
- Дети тупят или наоборот мозг выносят - так ведь индиго, а может даже хрустальные/бриллиантовые они. Особенные. Причём чуть ли ни все разом. С ними как в Камеди: "общество нужно изолировать от Рафика".

В общем эзотерика то конечно "заходит" нашему человеку. Только не туда. И потом боком выходит. И это ещё если повезёт. А если не повезёт, может как с болотом получиться: в целом тепло, уютно, только затягивает, двигаться всё сложнее и мысли об уходе всё чаще (хоть это и не по фен-шую позитивизма).

О чём я? О том, что эзотерика - это на самом деле невероятно круто, глубоко и здорово. Но как шлифовка, как вишенка на торте. НА торте, а не ВМЕСТО торта! Эзотерика хороша там, где реальный и живой интерес к ней возникает ПОСЛЕ успешной и полноценной адаптации себя в реальный мир, а не ВМЕСТО неё. А вот если вместо, то возможно Вы - мой клиент ...и это, если всё же повезёт.

Мужчины и Женщины: так кто кого наполняет?

Часть 1: Два лагеря
⠀
Общество, по моим наблюдениям, разделилось на два лагеря. Участники первого (и их, опять же по моим наблюдениям, большинство) свято верят, что мужчинка - существо от природы слабое, безинициативное, но потенциально всемогущее. Поэтому если его правильно наполнить/направить/пнуть, то он и горы свернёт, и денег заработает. Будет женщина при таком мужчине как сыр в масле, но только если она его... наполняет/питает/кормит своей энергией. В общем, мужчина - это автомобиль, а женщина - это топливо. Привели тому доказательную базу, всё как положено. На том и порешили. На ниве этого убеждения единомышленницы собираются в большие и малые группы, прокачивают свою женственность/сексуальность/чакры/карму и прочие энергии. Короче учатся быть хорошими и ёмкими батарейками, чтобы затем мужчинок своих энергией этой питать. Ну и, разумеется, иметь с этого некоторый профит в виде подарков, внимания, хорошего отношения и т.п.. Мужчинки в этой схеме относительно безвольны. Единственная их участь - ждать, когда подвезут топливо в достаточном качестве и количестве. Дело это непыльное, ответственности особой нет. С мужика тут взять нечего. Ну, а женщины...
⠀
Как оказалось, не все представительницы пола прекрасного готовы жертвенно складывать собственную (врождённую или накопленную) энергию на алтарь мужского становления. Даже профита ради (который, к слову, не гарантирован). Образовался здесь второй лагерь, участницы коего провозгласили себя любящими и нежными созданиями, однако стать и быть которыми они готовы лишь после того, как их на руках поносят, подарками завалят и дюжину подвигов во имя их, драгоценных, совершат. И вот тогдааа они, как бы в ответ на всё это добро, ответят своей теплотой и преданностью (которая условна и по сути своей сомнительна). Некоторые даже называют это "женской психолгией" и сетуют, что мужики, мол, не понимают её, психологии этой.

Часть 2: По полочкам
⠀
Теперь я включу профессионального психолога и разложу по полочкам всё происходящее. Ибо хочу, умею и практикую.
⠀
Обе описанные схемы основаны на одном простом, но не до конца верном, предположении, что ЭНЕРГИЯ находится (и возникает) внутри человека. Все остальные рассуждения направлены на выяснение, у кого именно находится внутри эта энергия и ради чего её стоит отдать другому.
⠀
Отсюда очевидно, что в первой из описанных групп людей собрались активные женщины с повышенным материнским инстинктом и инфантильные мужчины с пониженными представлениями об ответственности. Женщины успешно реализуют свою потребность заботиться и жертвовать. Мужчины эту заботу принимают и кайфуют. Пазл сошёлся, все довольны. Небольшая оговорка: ответственность за жизнь пары, а значит и за власть в ней в этой схеме принадлежит женщине, ведь если не она, то "ничего не поедет". Женщина здесь изобретательна и любезна - ведь часто ей приходится проталкивать свои идеи так, чтобы мужик искренне верил, что сам это придумал. Знакомо, правда? Тонкая материнская манипуляция. Схема детская, обстоятельства взрослые. Ещё к этому же лагерю относятся приверженцы идей о том, что "мужчину можно увести" откуда угодно. Понятно, да? Как в Mad Max: у кого топливо - у того власть! А мужик просто идёт туда, где кормят вкуснее и больше. И я говорю не про еду. Так и живут. В этом лагере.
⠀
Во второй же группе собрались эмансипированные женщины и самцы-достигатели. Такие женщины никому ничего не должны, и вообще одним своим существованием они заслужили пожизненное поклонение, а вот мужчина им всегда что-то "должен" (по факту обязан). По крайней мере так они считают. Ну, а мужчины здесь - сильные волевые "решалы", у которых энергии, как и тестостерона, хоть отбавляй. Конечно, утрирую, но в целом всё так. На самом деле эта схема - зеркальное отражение предыдущей. Только в роли инфантильного "приёмника" энергии теперь выступает женщина, а в роли носителя этой энергии (а также ответственности и власти) - мужчина.
⠀
Но есть и ТРЕТИЙ вариант!

Часть 3: Здоровый вариант
⠀
Что я называю здоровым вариантом? Прежде всего такой вариант, в котором энергия, ответственность, равно как и власть, не сосредоточена (явно или незримо) в руках одного партнёра. Здесь энергия и ответственность естественным образом разделены между участниками пары. Ключевое слово "естественность". Это важно!
⠀
Прям настолько важно, что я даже начал новый абзац! Что вообще такое "естественность"? Очевидно это нечто, что происходит само собой, естественно, подлинно, честно и при том как-то просто. Нечто простое и подлинное. Так вот:
⠀
Здоровые отношения - это когда энергия не сосредоточена у кого-то одного, как условие существования пары и средство манипуляции.
Здоровые отношения - это когда энергия естественно и обоюдно возникает у каждого из партнёров.
Здоровые отношения - это когда каждый участник пары просто и подлинно находится в этой заряженности. Всё!
⠀
Мы подошли к самому важному моменту: если каждый из партнёров обоюдно и одновремнно получает и имеет эту энергию, то откуда она берётся?
⠀
ОНА БЕРЁТСЯ ИЗ КОНТАКТА - из пространства "между" партнёрами, из поля, из того третьего элемента, частью которого они являются. Фраза "и воздух между ними искрился" отлично описывает этот процесс.
⠀
Вопросы о том, кто кого должен наполнять в паре, актуальны в том случае, когда "между" партнёрами нет этого естественного электричества!!! Тогда кто-то один оказывается в роли "кормильца" (и оказывается далеко не случайно, а согласно собственному неосознаваемому невротичному жизненному сценарию), в то время как другой (также не случайно) становится инфантильным и не несущим ответственности объектом кормления. И продолжается это или до истощения "кормильца" (а оно наступит, ведь собственная энергия исчерпаема, в отличие от энергии поля/контакта), или пока ему это просто не надоест (а процесс постоянного "добывания" энергии, когда естественным образом она не возникает, утомителен). Как-то так.
⠀
А в вашем контакте есть энергия? Вы заряжаетесь в отношениях, но не ОТ партнёра, а просто будучи РЯДОМ с ним?

Хороший психолог - это кто?

ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ - КТО ЭТО ???
---
И снова тему заметки подсказали обсуждения тут в сети.
Если попытаться коротко ответить на вопрос в заголовке,
то сначала Нам прийдется определить:
- А с какой точки зрения будем смотреть?
- И в рамках какой модели...?
или
- Для КОГО именно и какой психолог будет хорошим?
И от ответов на эти дополнительные вопросы - собственно и будет зависеть конечный результат.
Итак, попробуем пофантазировать:
1) Если мы посмотрим с точки зрения клиента, то (наверное) "хороший психолог" - это когда есть сочетание устраивающей цены на терапевта и полученного при этом результата.

А Еще для клиента... плюс должен быть уровень комфорта в общении с психологом и возможность довериться ему.

2) С точки же зрения другого Психолога, "хороший психолог" - это такой психолог- коллега, который вписывается в рамки той системы / школы / парадигмы в которую Я (как психолог) верю как в единственно правильную и верную.
При этом, представителям других психологических школ не совпадающей с моей будет трудно стать "хорошими". Ибо их система не совсем такая "как надо".
А ещё... "хороший психолог" тот, который виртуозно и грамотно справляется с запросами клиента. Выводя клиента к нужным результатом. Это вызывает профессиональное уважение.
При этом будет огромным плюсом к "хорошести" - будет правильная монетизация и заработок на своем профессионализме, знаниях и навыках.
Это вызовет дополнительное уважение коллег. (а может и легкую зависть )
3) С точки зрения условного (популярного) общественного мнения - "хороший психолог", это такой психолог, который внешне выглядит уверенно и профессионально, (как-то особенно психологически знающим)
Также это тот, кто может ответить на любой (простой или сложный) вопрос "простого смертного" - своим мудреным "психоложьим" языком (используя красивые умные термины).
И "простому смертному" от такого ответа сразу станет всё кристально ясно и попустит. А особенно станет ясно, что вот он - "хороший и правильный психолог". Вот! Он!
Плюс в идеале (для общественного мнения) психолог должен быть Сам успешным. И если не во всем, то во многом. (примерная жена, правильные умные дети, очередь из жаждущих клиентов)
Так сказать, он должен быть не просто и не только умным, но и всем своим естеством демонстрировать пример.

4)...
Можно еще разных точек зрения рассмотреть образ "правильного и хорошего психолога",
И с каждой стороны будут проявляться какие-то свои особенности и нюансы.
Все они будут как-то примерно описывать "хорошесть" и какие-то личные штампы этой "хорошести",
соответствующие ИМЕННО ЭТОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ.

Это я все к тому, что нет какого-то общего ответа.
Для всех, пожалуй, он свой.
И будут такие характеристики и описания хорошего, которые совпадут у разных точек зрения.
А будет и те, что не совпадет.
И всё это (как всегда) из-за того, что слова типа "ХОРОШИЙ" - это абстракции.
Что в это слово индивидуально вложишь, таким оно для ТЕБЯ потом и будет.
Вот)
У лично для вас какой психолог будет хорошим?
Или плохим?
Я всегда открыт для общения помощи вам в разрешении кризисов, противоречий, ситуаций.

Идеальное тело...
Высокий IQ...
Духовное развитие... Постоянное совершенствование профессионального мастерства...
Отношения как тяжелая, непрерывная работа над собой.. Все это нам диктует культура, побуждает нас бесконечно совершенствовать себя и мир вокруг нас. Мы, даже не понимаем, что это стремление к совершенству, подогреваемое тревогой - вовсе не наше желание, а завуалированная, тонкая, но от этого, не менее ядовитая и разрушительная интроецированная форма насилия , агрессивного, амбициозного меньшинства, над большинством, над массами, просочившаяся в душу каждого.
Тысячелениями, во все времена, горстка глубоко неудовлетворенных своей жизнью людей, формировала нашу культуру, создавала и транслировала идеалы, которые были для них ориентиром, светом во тьме беспросветного неблагополучия, побегом от чувства несовершенства. Это - так называемые творческие люди, которые сотворили нашу культуру, и безусловно, благодаря которым, мы стали в полной мере людьми, перестали быть полудикими животными, обуздали свои примитивные порывы, помирились со своими противоречивыми чувствами, научились направлять энергию на созидание.
Но, то, что во все времена побуждало творческих людей к действию, к развитию, созиданию и сотворению нового, присутствует живет, глубоко сидит в каждом из нас. Это - страх пустоты, неприятие собственного несовершенства. То, что заставляет бежать прочь от себя, без оглядки, а значит, - не позволяет познать свою аутентичную цельность, свое изначальное, несомненное совершенство, красоту, по факту своего бытия. Но, именно пустота - то, что лежит в основе сознания! Именно в пустоте, любое явление, энергия, импульс, обретают форму, всяческий смысл и возможность осуществления! Пустота - сердце сознания и именно теплую, непоколебимую пустоту, как присутствие высшей, необъяснимой, неразрушимой силы в своей жизни, обретает медитирующий, искренне молящийся, безусловно любящий или проходящий длительную психотерапию.
Когда, мятущаяся, изнывающая от тревоги и боли душа, вдруг отказывается от сопротивления, подавления, самоистязания и бесконечных претензий к внешнему миру, отпускает такую привычную фиксацию на своей несовершенной форме и, вдруг, соскальзывает в пустоту, которая, оказывается совсем не страшной, совсем не тем, чего нужно бояться, а оборачивается теплым, всеобъемлющим, принимающим, всепримиряющим, дружелюбным вниманием, исцеляющим душу , устраняет стену между внутренним и внешним, позволяет познать мир, как свой дом, дом, в котором царит первозданная гармония и естественный покой, а действия, совершаются не из тревожного ощущения неполноценности, а легко и естественно, будто выливаются через край, из чувства полноты своего бытия...
Если вы страдаете от чувства несовершенства, тягостного ощущения внутренней пустоты, если тревога не дает вам покоя и побуждает совершать разнообразные, часто бессмысленные действия, лишь на время заглушающие вашу тревогу, если вы страдаете от сложных, зависимых отношений ( очевидно заполняя ими собственную пустоту ) обращайтесь! Жизнь должна и может быть другой!

Время от времени встречаю темы, где человек проходит психотерапию, но кучу всего скрывает от своего психолога. На форуме обсуждает, а с психологом нет. И когда начинают открываться мотивы, почему человек так поступает, просто диву даёшься, насколько это могло бы помочь с основным запросом.

Например, клиент очень бережёт психолога. Кажется, что психолог, как хрустальная ваза, не вынесет слишком тяжёлых переживаний. И потом ещё придётся психолога приводить в норму, поэтому лучше я промолчу. О чём эта идея? Возможно, о том что проблема в принципе воспринимается как нерешаемая, если даже психолог не в силах с ней справиться.

Или, наоборот, жалко не психолога, а себя. Кажется, что психолог отреагирует агрессивно или утратит интерес. Это о том, что люди в принципе враждебны, открываться им нельзя. И психолог не исключение.

Так вот, это всё фантазии и домыслы. Весь свой дискомфорт, все свои сомнения нужно вываливать на специалиста. Особенно, если дискомфорт как раз связан с тем, как психолог действует и говорит. Это важно, потому что помогает строить контакт.

Грамотный психолог от вашей откровенности не разрушится и не будет вас ругать. А если всё-таки будет, то точно ли вам нужно с ним работать? Удачи в нелёгком деле психотерапии!

Как происходит консультирование...

Вы просто записываетесь на прием к психологу на 60 или 90 мин., приходите вдвоем или кто-то один, рассказываете о ситуации. В процессе работы специалист выслушивает вас, выявляет проблемные зоны, вашу мотивацию и возможность работы с данными зонами, и рассказывает, каким образом будет происходить последующая работа. Бывают случаи, когда достаточно одной встречи для решения какого-то вопроса. Чаще необходимо несколько психотерапевтических сеансов для решения проблем, которые возникли в семье или в паре. Это достаточно серьезная работа, которая требует усилий как со стороны специалиста, так и со стороны пары. И только тогда мы можем достигнуть желаемого результата. И, как правило, готовых рецептов не существует.
В каждом конкретном случае — свой рецепт.

Консультация семейного психолога, в ходе которой Вы сможете улучшить микроклимат в семье и в отношениях.
Очень важно, когда в семье все хорошо и спокойно. Когда ты идешь с работы, а дома тебя ждет чуткий. близкий, любимый человек, способный помочь тебе, поддержать тебя и просто выслушать. Когда ты можешь просто расслабиться и снять с себя все маски и быть самим собой. И тебя принимают таким, какой ты есть и можно просто молча посидеть рядом, и чувствовать другого, как самого себя…
И это называется счастьем.
Бывает так, что человеку не хочется идти домой, нет поддержки, нет ощущения, что ты нужен, а есть разочарование, боль, обида…и в таком случае необходим специалист, семейный психолог, который поможет разобраться в проблемах и найти выход в сложных жизненных ситуациях.
Отсутствие взаимопонимания — в семье – это :
неспособность одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения трудность достижения согласия в чем-либо отсутствие желания идти навстречу друг другу при обсуждении важных вопросов трудности достижения согласия по какому-либо одному или многим вопросам исключительное стремление одного из супругов доказать свою правоту неумение идти на компромисс, быть гибкими..

Конфликты
Конфликты в семье неизбежны. Любая семья время от времени сталкивается с проблемами. Многие не понимают, что разногласия сами по себе не вредят здоровым отношениям. Никто в мире не является совершенством и нет способов жить в постоянном согласии. Тем более, что каждый человек индивидуален и нет на Земле двух совершенно одинаковых людей. То, что нравится одному, может не нравится другому. Возникающие при этом противоречия могут в некоторых случаях провоцировать конфликт. Учитывая это, нужно сосредоточить свою энергию не на том, как избежать конфликта, а на понимании методов разрешения этих конфликтов.

Принятие
Часто в процессе жизни партнеры наталкиваются на подводные камни непонимания и/или непринятия друг друга, отчего сохранение баланса и развития гармоничных отношений в семье становится невозможным. И это приводит к конфликтам, разногласиям, к разрыву отношений, даже если чувство любви сохранилось у обоих партнеров/ или у одного из них. Причинами непринятия могут быть заниженная самооценка одного из партнеров, неумение принимать и отдавать, появление ребенка в семье, разные модели семьи, в которых воспитывались партнеры. Когда люди создают семьи, каждый в своем воображении имеет собственное представление о её модели и взаимоотношениях со своим партнером. За основу, чаще всего, берется пример родительских взаимоотношений, а также собственные критерии и убеждения.

Главная цель семьи – помочь каждому члену семьи понять себя и своего партнера. Принятие приходит через понимание.

Доверие
Доверительные отношения – это основа, на которой строится вся наша последующая жизнь. Это относится и к супружеским отношениям. Доверие не относится к тем качествам, которые приобретаются один раз и на всю жизнь. Доверие склонно быть изменчивым, поэтому работать над установлением доверия нужно постоянно. И особенно трудно наладить и вернуть доверие заново, если вы допустили ошибку. Это важная сторона супружеских отношений.
Любовь – она как спичечный домик, а доверие в нем – самая нижняя спичка. Убираем «спичку» доверия – домик «любви» рушится. Доверие в семье – дело хрупкое и требует бережного отношения. Доверие можно вернуть, если партнеры желают решать эту проблему обоюдно.
Умение слушать и слышать
Умение слушать и слышать означает:
Сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек;
Отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний;
Активное размышление над тем, что говорит партнер, без попытки оценивать услышанное в терминах «хорошо», «плохо»;
Запоминание мыслей, фактов и логики рассуждения партнера;
Понимание того, почему говорящий человек считает себя правым;
Понимать чувства партнера.
Слушать и слышать — значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться.

Измена
Это слово вызывает у людей массу негативных эмоций. Таких, как обида, злость, раздражение, отчаяние и даже боль, которая пронизывает все тело. Только от одной мысли о неверности партнера – «внутри все сжимается», кажется , что весь мир рухнет, если это действительно случится.
Измена — вероятно, самая разрушительная потеря, которую может испытывать человек.
Измена – это нарушение вашего доверия к кому-либо значимому для вас, предательство со стороны человека, которому вы доверяли и этого от него не ожидали.
Когда мы доверяем кому-то, то верим, что этот человек никогда не причинит нам боль. И если он все-таки это сделал, то мы понимаем, что он посчитал возможным причинить нам эту боль. Таким образом, мы потеряли что-то важное в наших отношениях.
Поэтому измена – это, прежде всего потеря. Потеря, которая причиняет горя ничуть не меньше, чем смерть. В отличие от тех потерь, которые вызваны смертью или болезнью, у человека выбора нет. Перед человеком, который идет на предательство, обычно есть выбор. И тот, кто был предан, страдает оттого, что этот выбор не был сделан правильно, и измена состоялась.

Развод
Проблема разводов в современном мире становится все более актуальной. Количество разводов во всем мире растет. Институт семьи – рушится. Есть тенденция к снижению ценности семьи как таковой. Распадаются и молодые семьи, и долгие браки с уже большими детьми. Психология семьи и семейных отношений рассматривает развод как очень сложный и трудоемкий процесс, жертвой которого могут стать и дети, и родители.
Но особенно – дети.
Многие совершенно уверены, что брак стоит сохранять любым способом, если в семье есть ребенок. Обосновывают это тем, что ребенок должен воспитываться в полной семье. На самом деле это типичная ошибка. Если количество и качество конфликтов в семье превышают все допустимые пределы, то это наносит очень большой вред ребенку. И это потому, что маленький ребенок копирует абсолютно все и абсолютно все повторяет. Иногда сознательно, иногда бессознательно. Многие модели поведения, которые он видел в своей семье, ребенок начнет применять, когда станет взрослым. Конечно, стоит попробовать сохранить отношения, если в них есть еще любовь и уважение.
В период развода родители часто заняты собой, и ребенок остается один на один со своими переживаниями. Если развод неизбежен, важно помочь вашему ребенку пережить и развод, и его последствия. И лучше в таком случае обратиться к психологу (детскому, семейному), который поможет вам разрешить все возникающие затруднения и сделать развод менее болезненным.

Квалифицированая психологическая консультация. Психотерапевт. Семейная консультация. Познание себя через других.